第234章 我的问题23

    可我当时真的是因为没有太多的坏想法。

    赵涵跟我说分手还可以做朋友，他想跟你做朋友。

    我就信以为真了。

    我没想到他给你打电话会影响你们夫妻的感情。

    我以为，你们反正已经分手了，应该没有什么所谓了…

    是，是我错了。

    可是杀人不过头点地。

    错了已经错了，你骂也骂了，我们还能怎样呢？

    我知道我这个人个性不好，有的时候爱惹事儿。

    所以当年大学毕业后我选择离开了南城自己一个人来到北京。

    我以为避开了所有人，我就能安稳的生活了。

    可来到北京之后我才发现我错了。

    北京的生活节奏太快。

    我总觉得自己跟不上。

    我心有余力不足的时候却没有人能倾诉，我心里难受。

    这时候我就开始想念南城，想念我的大学时光。

    想念你们每一个人。

    我记忆里的你们越来越模糊。

    我有的时候甚至害怕会把你们忘了。

    同学们建了一个群。

    我从来不敢在群里发言。

    所以我选择将群消息给屏蔽了。

    大家分开这么多年，彼此生活的圈子不同。

    我已经不知道要跟大家聊些什么了。

    我跟你们越来越格格不入。

    起初我还能接受这些变化。

    可慢慢的，北京的高房租，刚生活节奏几乎把我压垮。

    我越来越觉得孤独和害怕。

    昨天在宴会上碰到你，你不知道我有多开心。

    是，我从前做人不怎么样，我喜欢在背后嘀咕别人。

    可过去了这么多年了。

    人都会长大，学乖，变懂事儿的。

    知道从前我瞧不起的小月变成了富家女。

    我心中羡慕，嫉妒。

    我一直在想，她凭什么那样幸运。

    为什么这样的幸运不能落到我的身上。

    可后来我想通了。

    因为她承受过我没有承受的痛苦。

    知道你嫁了一个优秀的男人，我就感叹命运的不公平。

    为什么你能嫁一个那么优秀的男人。

    我却连个男朋友都没有。

    我并不比你差啊，凭什么老天爷这样厚待你，却总是亏待我。

    仔细一想，你经历过感情的创伤。

    七年的感情说散就散的时候，你一定也痛苦的死去活来的。

    昨晚你给我打了电话后，我哭了大半夜。

    我不知道自己为什么会变成今天这副样子。

    畏首畏尾。

    昨晚我明明可以跟你对吵的。

    可是我想到你现在是有北京户口的人了。

    你有一个做军官的丈夫了。

    你有人帮你撑腰了。

    即便我跟你吵了起来，跟你闹翻了。

    你身边已然有人安慰你。

    但是我不同，我只能在深夜里用棉被将自己裹紧。

    像个傻子一样的哭一整夜。”

    方子萱说着咬牙抽泣了起来。

    “乔乔，我长大了，我不是从前的我了。

    我知道，你现在变的高高在上了。

    你不需要我这样的朋友。

    可是我却不敢跟你闹翻。

    因为你的身份，你的地位。

    你是我在北京唯一一个能攀上的‘关系’。

    或许你不懂你对于我来说的意义。

    因为你在北京是有家的人。

    但我自己心里清楚你对我来说有多重要。

    有你这样一个朋友，即便是在公司我也能抬得起头。

    就像刚才，我在我们经理面前认出你。

    我明知道你讨厌我，我还要跟你寒暄，还要跟你攀近。

    我的目的就是想让我们经理记住我。

    我跟你出来，跟你主动说话，讲和，就是希望你不要讨厌我。

    因为我在北京没有亲人。

    我性格不够好，所以我交不到朋友。

    快三十了，我活的这样失败，我也讨厌我自己。

    现实，市侩，大龄单身女青年，贫穷。

    当这些字眼全都贴到我身上的时候，我开始变的焦躁不安。

    我不知道我活着的意义到底是什么。

    可明明就是我自己一点点的把自己变成了现在的样子啊。

    乔乔，我现在真的生活的很难，很痛苦。

    既然我们在北京相遇了。

    你能不能对我敞开怀抱，做我的朋友。

    哪怕…只是偶尔在我心情不好的时候跟我通电话安慰我。

    哪怕…就是在别人都炫朋友的时候陪我出去吃顿饭，让我也有人可以炫耀。

    哪怕…只是装装样子呢。”